quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

Frases de Caminhão (é pura filosofia) !


Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era Pré-Histórico.

Se andar fosse bom pra saúde, o carteiro seria imortal.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel!

A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!

Sexo grátis, amor a combinar.

Se o amor é cego o negocio é apalpar.

Para evitar filhos, transe com a cunhada.. se nascem, são sobrinhos

Decisão Inteligente !


Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Fischer, lhe disse, no sofá da sala.

 - Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e, bem, estou sem graça de falar...

 - Pode falar, dona Sônia! Fique a vontade!

 - Bom, Adolfo, antes que você se case com a minha filha, eu quero dizer que sou doida para transar com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:

 - Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser "me ter" é só ir lá pro quarto. Estarei te esperando...

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para fora e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

 - Parabéns, Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no porta-luvas do carro do que na carteira...

Alcoolismo !


Segue abaixo um utilíssimo guia médico publicado na conceituada revista "Medical Care" para pessoas que bebem um pouquinho demais, digamos assim.

SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.

terça-feira, 10 de dezembro de 2013

E não é que alguém respondeu ?


  1. Porque laranja chama-se laranja e limão não chama-se verde?

  PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM":
  SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

  2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

  PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

  3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo?
  Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?

  QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

  4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

  PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

  5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)

  PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

  6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

  PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

  7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)

  OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO,E ELES PERCEBEM QU ANDO "TUDO" ESTÁ OK!

  8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)

  PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

  9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)

  PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..

  10. ADÃO TINHA UMBIGO???????

  ADÃO NEM EXISTIU (OU VC. ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO???). SUGESTÃO: LEIA DARWIN...

  11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

  PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

  12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

  BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

  13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

  PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

  14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

  POR EDUCAÇÃO (OU VC ACHA MELHOR FALAR...)

  15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

  POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

  16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

  PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

  17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?

  OS LOBOS ANDAM EM MATILHA (DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAREM...).

  18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

  SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO  FRIO).

  19. Como se escreve zero em algarismos romanos?

  EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

  20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)

  PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

  21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)

  PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO, É UM MECANISMO REVERSO.

  22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

  ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

  23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

  TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???

quinta-feira, 5 de dezembro de 2013

Mineirinho !


O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:

Pão de queijo : ..........................R$ 2,00
Sanduíche de Galinha: ..............R$ 3,00
Punheta:.....................................R$10,00

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três provocantes garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim!? - pergunta ela, com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?

- É ocê que toca as "punheta" ?

- Sou! - responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Aviões: pilotos x mecânicos !


Após cada voo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o voo. Os mecânicos o leem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do voo seguinte.

Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor...

Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros. A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.

(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Teste de voo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo de ascensão de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.

P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

Para-choque também é cultura...


Coisas do Brasil. Frases de Para-choque de caminhão, uma tradição que, esperamos, não se acabe:

1 - Já cheirei coca. É igual a Pepsi ...

2 - Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília.

3 - Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

4 - As mulheres perdidas são as mais procuradas.

5 - Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

6 - Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

7 - Duas coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente.

8 - Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

9 - Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas.

10 - LULA é meu pastor...por isto estou pastando.

11 - Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro.

12 - Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

13 - Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

14 - Não roube! O governo detesta concorrência.

15 - O chifre é como consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.

16 - Antes sonhava. Hoje, não durmo...

17 - Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante, melhor não conhecer, se não você não come.

18 - Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia  é foda.

19 - Qual o problema do Lula beber, afinal ele não sabe dirigir nada mesmo...

quarta-feira, 27 de novembro de 2013

Experiência química !


Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção ! Observem os vermes - disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência"

O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- Beba muita cerveja que você nunca terá vermes!!!

E foi aplaudido de pé pela "galera..."

E o nome dela é Valdemar !


Homem e sua parceira na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...

Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...

Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?

Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...

Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...

Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?

Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Expointer !


Um casal foi a Expointer.

O locutor mostrou um touro, dizendo:

- Este touro magnífico, teve 60 coberturas no ano passado!

A mulher comentou, cutucando o marido:

- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..!!!

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:

- Este já teve 120 coberturas no ano passado..!!!

A mulher, de novo, cutucou o marido:

- Olha aí, foram umas 10 por mês..!!!

E o marido foi ficando chateado...

Mais adiante o locutor mostra outro touro:

Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado

E a mulher, dando um safanão no marido:

- Tá vendo, uma por dia..!!!

E o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:

- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..!!!??

10 Razões Para Não Pedalar !


Reprodução parcial do conteúdo do site que menciono ao final do post:

"4.Pedalar não gera impostos. A bicicleta não usa gasolina, diesel, ou GPL, não tem seguros obrigatórios, nem inspeções obrigatórias, a manutenção é ridiculamente baixa e não paga taxas de estacionamento. Num momento difícil em que o pais atravessa é egoísmo não contribuir com as carradas de impostos como as que os automóveis pagam. Contribua com muitos impostos, vá de carro, o pais agradece."

Só este motivo já ajuda a explicar tudo.

Veja os outros motivos neste link: O Projeto Pedal

sexta-feira, 22 de novembro de 2013

Assim será !


Existirão momentos na nossa vida (e podemos dizer, breve vida, pois não sabemos como será o amanhã) que estarão guardados em nossas memórias.

A possibilidade de reencontrar amigos que fizeram parte desta nossa breve vida é que faz com que muitos possam continuar em frente.

E o Google ajudou a entender como isso se torna um pouco mais fácil nos dias atuais.

Assista o vídeo e irá entender !



Postado originalmente no FB pelo meu amigo Orlei.

Fonte: Sopitas

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

Respeito !


Um homem estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o
chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores...

"RESPEITAR A OPÇÃO DO PRÓXIMO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER"

A incrível cerca de aquário !


"Mehmet Ali Gökçeoğlu, um empresário de sucesso e engenheiro topográfico da Turquia, construiu a cerca mais incrível do mundo para sua luxuosa casa em Cesme, Izmir."

"Oito anos atrás, ele substituiu a cerca de metal na frente de sua propriedade por um aquário de 50 metros de comprimento repleto de centenas de peixes e polvos. Eu sei, tem que ver para crer. Felizmente, temos fotos para provar isso."

"Localizado a poucos metros de distância das margens do Mar Egeu, a propriedade de Mehmet Ali Gökçeoğlu tornou-se uma das atrações turísticas mais populares em Cesme, trazendo mais de mil visitantes por dia, de acordo com seu proprietário."

"A moradia em si é bastante impressionante, mas é a “aqua-cerca”, construída há oito anos, que chama a atenção. Ela é cheia de várias criaturas marinhas do Mar Egeu, como pargos, robalos, tainhas, enguias e polvos."

"Parece complicada, mas a construção da estrutura transparente foi, na verdade, a parte mais fácil do projeto. A parte difícil foi ligar o aquário ao mar através de um gasoduto de 400 metros de comprimento, para que a água pudesse ser trocada continuamente para manter o aquário com aspecto limpo e seus habitantes felizes."

"Gökçeoğlu contratou uma equipe de mergulhadores privada para executar a tarefa, e acabou pagando aproximadamente 21.000 dólares (cerca de 42 mil reais) para realizar seu sonho. O empresário diz que apenas ver as pessoas fazendo fila do lado de fora de sua casa para olhar para a sua criação já faz valer a pena."

"De acordo com vários relatos, há agora quase 1.000 peixes vivendo lá. Mesmo depois de oito anos, o aquário único ainda atrai multidões a cada verão. Para se certificar de que ninguém chega perto o suficiente para prejudicar a sua vedação frágil ou roubar algum peixe, o proprietário criou uma rede de vigilância de 17 câmeras com sistema de reconhecimento facial. Os visitantes podem olhar, tirar fotos e gravar vídeos, mas se chegarem muito perto, provavelmente vão desencadear algum tipo de alarme."







Fonte: recebido por email através de uma amiga.

segunda-feira, 18 de novembro de 2013

Sabedorias sobre casamento !


Um homem colocou nos classificados :
 "Procura-se esposa".
 No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
 "Pode ficar com a minha".
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O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar ?"
 E o pai responde :
 "Não sei, filho, ainda estou pagando".
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 O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?".
 O pai : "Aqui também é assim, filho".
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 Uma mulher estava conversando com uma amiga:
 "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
 "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
 A mulher responde: "multimilionário".
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 Um homem estava reclamando com um amigo :
 "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então.... tudo acabou.
 "O que aconteceu ?" perguntou seu amigo.
 "Minha mulher descobriu".
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 Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
 "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria" !
 Marta responde: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
 O homem responde: "Leve tudo, você vai embora".
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 Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompe-la...
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 Pense, se não fosse pelo casamento,os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
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 Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.
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 A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
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 O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo".
 O segundo cara: "Você tem sorte, a minha ainda está viva".
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 Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.
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 Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por 25 anos, um senhor explicou:
 "Duas vezes por semana nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho ou champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Eu vou as terças e quintas e ela vai as segunda e quartas".
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 Piada de Paulista: Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
 Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
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 Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
 Homens solteiros e Mulheres casadas...

domingo, 17 de novembro de 2013

Advogado pão-duro!


Uma instituição de caridade de uma cidade do interior nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe esta muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?

- Ah, não! - murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão e cego e desempregado? continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já sentindo-se humilhado falou:

-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...

- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

Aula de Geografia - Humana !


GEOGRAFIA DA MULHER:
Entre os 18 e 20 anos, a mulher é como a Africa, metade descoberta, metade da beleza ainda selvagem com deltas férteis.
Entre 21 e os 30, a mulher é como a América, bem desenvolvida e abertas a negociar com alguém com muito dinheiro.
Entre 31 e 35, é como a Índia, muito quente , relaxada, e convencida de sua própria beleza.
Entre 36 e 40, a mulher é como a França. Suavemente envelhecida, mas local ainda desejável de se visitar.
Entre 41 e 50, é como a Iugoslávia, perdeu a guerra - atormentada por fantasmas de erros passados. Reconstrução massiva faz-se necessária.
Entre 51 e 60, ela é como a Russia. Muito larga e com fronteiras sem patrulhas. O clima frigido! mantem as pessoas distanciadas.
Entre 61 e 70, a mulher é como a Mongólia. Com um passado glorioso de conquistas, mas, sem dúvidas, nenhum futuro.
Depois dos 70, elas se tornam como o Afeganistão. Quase todos sabem onde estão, mas ninguém quer ir ate lá.

GEOGRAFIA DO HOMEM :
Entre os 15 e 70, o homem é como o Iraque, governado por um só membro.

Gostei do raciocínio !


Na aula de Matemática, a professora pergunta:
- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
- Nenhum professora!
- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
- Claro!
- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
- A que estava chupando o sorvete.
- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...

Ninguém merece!


Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. Sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?  Ah! Vá te catar! Você tá bêbado.
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou,não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher.
- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

terça-feira, 12 de novembro de 2013

Sinceridade demais faz mal !


O português (Manoel, é claro) foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opala 72. Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia (morava em Sampa, desceu para Santos).

No meio do caminho um guarda deu sinal para parar...

- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.

- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, e não tive tempo de pegar a documentação do veículo... O bujão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, mas eu até o procurei, mas não achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?

- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, mas nunca passo nos testes, se o senhor puder fazer este favor...

A esposa de Manoel (Maria, é lógico), percebendo a burrada, resolve falar algo pra consertar:

- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteira.

As dores do parto !


O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.

Chegando lá,o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%.

O marido continuava bem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%.

Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.

A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.

Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

Que promoção !


Que promoção em Magazine Luiza? R$ 4,00 de desconto em uma mercadoria de R$1.799,00?

Ok, cada empresa faz o desconto que quiser, porém enviar um email informando de descontos e ao abrir o site do link me deparar com um caso como este?

Francamente, não quero este desconto porque o frete ficará no mesmo e até mais caro que os R$ 4,00 de desconto.

segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Nasce um novo rio: Rio Nações Unidas em Novo Hamburgo - RS !


Um assunto muito comentado no dia de hoje foram as fortes chuvas que caíram sobre nosso estado.

Em dias como este de hoje, temos a possibilidade de ver imagens como essa, onde o arroio transborda e inunda as ruas.





Seguramente é um caso que aqui pode não ter causado muitos estragos nessas áreas ao redor do arroio, mas a preocupação é com quem está em regiões mais baixas, onde seguramente o arroio chegou com mais força e devastou ou invadiu casas.

É o resultado do progresso.

quinta-feira, 7 de novembro de 2013

Devolve !


Na segunda guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.

Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex noiva com a seguinte nota:

"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA, PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"

Feito !


Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?
- Três para mim,
- Três para você, e...
- Três para o japonês fazer a obra!!

Feito....!!!!

"Sensibilidade" masculina !


Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos vc esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só vc ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, vc nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Fala meu amor ...
- Acho que você me dá azar!!!

As dez mais !


10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

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9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!!!

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8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

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7º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.

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6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

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5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

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4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

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3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

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2º lugar
A tia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!

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A grande vencedora
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

O cúmulo da pretensão !!


Um motoqueiro estava a 140 km/h em uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho, não conseguindo desviar: páááá !!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoqueiro que ele pegou a pequena ave, levou-a ao veterinário, onde foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: PUUUUXA VIDA, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Índios Sioux !


Conta uma velha lenda dos índios Sioux, que uma vez, Touro Bravo, o mais valente e honrado de todos os jovens guerreiros, e Nuvem Azul, a filha do cacique, uma das mais formosas mulheres da tribo, chegaram de mãos dadas, até a tenda do velho feiticeiro da tribo...
- Nós nos amamos... e vamos nos casar - disse o jovem. E nos amamos tanto que queremos um feitiço, um conselho, ou um talismã... alguma coisa quenos garanta que poderemos ficar sempre juntos... que nos assegure que estaremos um ao lado do outro até encontrarmos a morte. Há algo que possamos fazer?
E o velho emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:
- Tem uma coisa a ser feita, mas é uma tarefa muito difícil e sacrificada...
Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte dessa aldeia, e apenas com uma rede e tuas mãos, deves caçar o falcão mais vigoroso do monte... e trazê-lo aqui com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia.
E tu, Touro Bravo - continuou o feiticeiro - deves escalar a montanha do trono, e lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias, e somente com as tuas mãos e uma rede, deverás apanhá-la trazendo-a para mim, viva!
Os jovens abraçaram-se com ternura, e logo partiram para cumprir a missão recomendada... no dia estabelecido, à frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves dentro de um saco. O velho pediu, que com cuidado as tirassem dos sacos... e viu eram verdadeiramente formosos exemplares...
- E agora o que faremos? - perguntou o jovem - as matamos e depois bebemos a honra de seu sangue? Ou as cozinhamos e depois comemos o valor da sua carne? - propôs a jovem.
- Não! - disse o feiticeiro, apanhem as aves, e amarrem-nas entre sí pelas patas com essas fitas de couro... quando as tiverem amarradas, soltem-nas, para que voem livres...
O guerreiro e a jovem fizeram o que lhes foi ordenado, e soltaram os pássaros... a águia e o falcão, tentaram voar mas apenas conseguiram saltar pelo terreno.
Minutos depois, irritadas pela incapacidade do vôo, as aves arremessavam-se entre si, bicando-se até se machucar. E o velho disse:
- Jamais esqueçam o que estão vendo... este é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão... se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se, como também, cedo ou tarde, começarão a machucar-se um ao outro... Se quiserem que o amor entre vocês perdure... voem juntos... mas jamais amarrados.

Quatro mães católicas ...


Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!"
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência!"
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEEEUUU DEEEUS!!!"

A rosa e a couve-flor !


Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa.Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu,  sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:
- É... mas ninguém te come...

segunda-feira, 4 de novembro de 2013

Átila, o Huno


“É preciso menos coragem para criticar as decisões dos outros do que para defender a sua própria” – Átila, o Huno

Tomar uma decisão nunca é fácil, ainda mais quando as pessoas ficam de braços cruzados criticando os outros, esquecendo-se de que deveriam tomar e defender suas próprias decisões. Atribuída a Átila pelo autor Wess Roberts, esta citação se destaca principalmente porque esse rei dos hunos, também conhecido como Praga de Deus ou Flagelo de Deus, foi muito firme em sua decisão de conquistar a Europa – a sua liderança resultou no massacre de milhares, tendo formado pilhas e pilhas de corpos por todo o continente.

Fonte: HyperScience

sexta-feira, 1 de novembro de 2013

Ahh, já te disseram então ?


Um homem chega para o seu médico que o havia chamado urgentemente e lhe diz:

- Olhe aqui, me tirou de uma reunião importante, espero que seja importante mesmo...

Me perdoa, mas o que tenho para dizer é mesmo importante...

Então fala logo, que tenho pouco tempo...

Ah, já te disseram então!

Dança com porcos !


Em um baile de gala um cara muito metido, pede para a garota mais bonita dançar com ele e a pretensiosa o olha com desdém e lhe diz:
- Quando você viu um manjar na boca de porco?

Ao que o cara reage imediatamente e diz:
- Desculpe, pedi para dançarmos, não para me mamar!!

Tarzan !


Uma vez Tarzan teve relações com Jane e ela engravida. Passam os nove meses de gestação, e no momento de parir nasce uma criança escurinha e toda cheia de pelos...

Os dois angustiados se perguntam por que tem um filho assim, se os dois são brancos. Tarzan sugere falar com os animais da selva para ver se podem ajudar.

Primeiro vão falar com a girafa e Tarzan diz:
- Tarzan Branco, Jane branca, filho escuro e peludinho...

E a girafa responde:
- Não sei o que aconteceu, vão falar com o elefante para ver se ajuda.

Vão ver o elefante e Tarzan diz:
- Tarzan Branco, Jane branca, filho escuro e peludinho...

Ao que o elefante responde:
- Não sei o que aconteceu, vão falar com o orangotango para ver se ajuda.

Vão ver o orangotango e Tarzan diz:
- Tarzan Branco, Jane branca, filho escuro e peludinho...

E o orangotango responde:
- Fica tranqüilo... Tarzan quente, Jane quente, filho queimado...

Pinóquio e Robocop !


- O que eu tenho doutor?

- É que você tem um enxerto nos testículos.

- Ah sim, isso foi a quase doze anos na Alemanha.

- É que tem um de madeira e um de aço.

- E qual é o diagnóstico?

- Que não poderá ter filhos.

- Como que não posso... Pinóquio tem três anos e Robocop fez a primeira comunhão no mês passado...

Em pedacinhos !


Um homem entra correndo em um hospital e pergunta na recepção: Onde está o meu amigo? O que foi atropelado por um trem ...

- Está nos quartos 50, 51 e 52 ...

Loiras !


Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

- Desculpa aí... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... dá para retirar a queixa?

Coincidências...???


Você Acredita em Coincidências? Assustadoras Coincidências...

Se você acha que encontrar alguém conhecido no supermercado, num restaurante,uma praia é muita coincidência, então vejam isto:

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.

John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.

John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.

O nome Lincoln e Kennedy tem sete letras.

Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

O secretario de Lincoln chamava-se Kennedy.

O secretario de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.

Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.

Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.

Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.

Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.

Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos três nomes.

Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num deposito.

Oswald saiu correndo de um deposito e foi apanhado num teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

A Parte engraçada:

Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.

Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava com Marilyn Monroe.

Lincoln foi morto no teatro Ford...

Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.


Coincidências...??? Não existem coincidências !!

terça-feira, 29 de outubro de 2013

Quem entende a matemática?


Dizem que vivemos com ela e devemos entendê-la para não sermos passados para trás.
Então me expliquem a seguinte situação:
Eu, Tu e Ele... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00 + Tu: R$ 10,00 + Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o  seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL : R$29,00

Pergunta-se: Onde foi parar a droga do outro R$1,00?

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Explicação: os R$2,00 devem ser subtraídos dos R$27,00 que assim dará R$25,00 (total pago pelo grupo ao final). Ou seja, é somente um erro de interpretação realizar a soma.

Tipos de Mulheres na era da informática !


Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela
Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não  podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas,convenções...
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações  básicas.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais bonito .
Mulher e-Mail: De cada dez coisas que diz  nove são bobagens.

A competência do gerente... vassoura nova varre bem? Sei lá !


Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo Chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção por toda a empresa.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo ai uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Setecentos reais, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O gerente tirou 700 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
- Aqui estão seus 700 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte mais.
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode, sem entender.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?
- Ele era o entregador de pizza!

Timinho de Fla-Flu !


   Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário, então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que ficava ali perto.

   Os dois times entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

   Chega um bêbado e pede uma birita. Após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo. Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.

   Então o bêbado chega pro dono do bar e diz:
 
  - Aí gente boa, fica esperto que os bonequinhos do teu fla-flu tão fugindo...