quinta-feira, 29 de agosto de 2013

O galo velho e o galo novo ! [Piada]


O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas...Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Seu eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar 20 passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! Ele largou as galinha e tava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!

terça-feira, 27 de agosto de 2013

Teste de burrice !



Este é um teste bem simples, que foi utilizado para eliminar parte dos mais de 1.500 candidatos na seleção de um novo Gerente Financeiro para a GM-USA, em 1988. Composto por apenas 4 perguntas, eliminou cerca de 80% deles! O candidato tinha apenas um minuto para ler todos as perguntas diante do entrevistador, memorizar as respostas e, após, era perguntado sobre as respostas, uma a uma, oralmente. Será que Você conseguiria continuar no processo de seleção depois desta?

Aí vai:

1- Você está competindo em uma corrida, e ultrapassa o corredor que está em segundo lugar. Em que posição você está agora?













Resposta: Se você respondeu que agora está em primeiro, está completamente errado. Se passou o que está em segundo lugar e ficou no lugar dele, então agora você é o segundo. Da próxima vez, tente não ser tão tolo.

2 - Se você ultrapassou o último corredor, em que posição você está agora?













Resposta: Se você respondeu o penúltimo, mais uma vez errou feio. Pense... Como você pode ultrapassar a pessoa que vem por último? Se você vinha atrás de todos os corredores, como é que o que está à sua frente pode ser o último? Não há resposta possível nesse caso. Parece que pensar não é mesmo o seu ponto forte, hein? Mas não faz mal, você ainda tem chance. Mas não use calculadora, nem lápis e papel. Lembre-se que suas respostas tem de ser instantâneas.

3- Pegue o número 1.000. Some 40. Some mais 1.000 Adicione 30. Adicione 1.000 Mais 20. Mais 1.000 E mais 10. Qual é o total?













Resposta: 5.000??? Errou de novo? Esta era mais fácil!!! A resposta correta é 4.100. Pode refazer o cálculo, ou dessa vez use uma boa calculadora, se quiser. Tente a última pergunta agora, quem sabe?

4- O pai de Maria tem cinco filhas: 1a. Chacha, 2a. Chichi, 3a. Chocho, 4a. Cheche. Pergunta: Qual é o nome da quinta filha?














Resposta: Chuchu? ERRADO! Obviamente, é Maria! Você leu direito a pergunta? Vê? De nada adiantou estudar tantas fórmulas... O que vale é PENSAR!!!

Um pastel ! [Piada]


Um pastel...

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre...
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o rabo. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca...

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Tipo de Sogras ! [Piada]


Tipos de Sogras
SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele sem casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra
trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Um morto muito louco !


No jantar de premiação anual de ciências forenses, em 1994, o Presidente Dr. Don Harper Mills impressionou o público com as complicações legais de uma morte bizarra.

Aqui está a história: Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça.


O Sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo se suicidar. Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarda na cabeça, que o matou instantaneamente.


O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores, portanto Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia. "Normalmente," continuou o Dr. Mills, "quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado." Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, transformou o caso em homicídio.


O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos, e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía. Quando alguém tenta matar a vítima A mas acidentalmente mata a vítima B, esse alguém é culpado pelo homicídio de B.


Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmar que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que ele tinha o hábito de costumeiramente ameaçar sua esposa com a espingarda descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de matá-la. Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente; quer dizer, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma.


A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho e ele, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança que seu pai matasse sua mãe. O caso passa a ser portanto do assassinato do sr. Opus pelo filho do casal.


Agora vem a reviravolta surpreendente. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus. Ele encontrava- se frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarda quando passava pela janela do nono andar.


Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.

Ceguinho precisando de mulher ! [Piada]


O ceguinho tava tempos sem dar uma e vivia pedindo:
"- Arruma uma mulher pró ceguinho... Arruma!..."
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pró ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher para ele.
O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta.
A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus.... É hoje... Tira a blusinha, tira.
- Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus... Sueli....você... já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...

quinta-feira, 22 de agosto de 2013

The Olsen Gang !


Um clipe do filme dinamarquês "The Olsen Gang Sees Red" (1976), dirigido por Erik Balling.
Extraído para fins educacionais.


Dica enviada pela minha comadre Verônica.

Amigos no bar ! [Piada]


Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:

 - Está vendo aqueles dois velhos bebendo na outra mesa, em uns vinte anos estaremos assim.

O outro olhou e disse:

- Cara, é melhor você parar de beber. Aquilo é um espelho, caramba !

segunda-feira, 19 de agosto de 2013

Cédulas do Brasil: Cruzeiro em 1942 !


Cruzeiro

Cr$ 5.000,00

Padrão Monetário: Cruzeiro
Fabricante: Thomas de La Rue & Company Limited
Anverso: Tiradentes (Joaquim José da Silva Xavier, 1746-1792).
Reverso: "Tiradentes ante o Carrasco", quadro de Rafael Falco, pintado em 1941.
Período de Circulação: 1/11/1942 a 30/6/1974

Fonte: Terra

10 Vantagens de ser Pobre [Piada] !


01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho de padaria, ou um sonho-de-valsa...

02 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim,tem uma rotina muito menos previsível!

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante! Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.


Verdades sobre a Cerveja [Piada] !


 
  O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

 Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.


 A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

 Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.


 MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

 Sim. Está provado que nas blitz da policia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela esta torta pelo peso da barriga.
 

 CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

 Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
 

 EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

 Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
 

 A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

 Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades em bares universitários.

 
 BEBIDA MATA?

 Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos tem sido associados com as propagandas de cervejas com modelos gostosas.
 

 O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

 Inúmeras pesquisas vem sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
 

 A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

 Que eu me lembre não.


sábado, 17 de agosto de 2013

Piada: Vingança da esposa loira !


Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.Um dia, ele passou na casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem até o  aeroporto, porque sua
mulher ia viajar.Como sempre gozava com ela, ele  disse na frente de todo
mundo:

“ - Amor,traz uma francesinha de Paris pra mim?? “

 Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
na França. E quando voltou, o  marido pediu que os amigos o acompanhassem
novamente ao aeroporto. Ao chegar lá,ele perguntou para a mulher:

 -Amor,você trouxe minha francesinha??

 Ela disse:

 -Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

quinta-feira, 15 de agosto de 2013

E a tua mente?


" A tua mente, atualmente, atua ou mente ? "

Emprestado do FB.

Vejam como um advogado termina um namoro!


 Prezada Taynara:

       Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,
retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:


       A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:


       1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei  perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;


       2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando meu approach;


        3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.


       B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:


       1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;


       2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.


       3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.


       C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:


       1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;


       2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;


       DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.


       1. Vá pra puta que te pariu, pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer, mas sim uma necessidade;


       2. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;


       3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro, e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.


       Sinceramente, sem mais para o momento, receba o meu cordial abraço, dando aqui por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

terça-feira, 13 de agosto de 2013

Minhas viagens: Montevidéu, Uruguai !




Primeiro dia aqui em Montevidéu no Uruguai.

Sem muito o que falar: arquitetura exatamente igual a todas as cidades espanholas que visitei, seja na Espanha, Bolívia, Argentina ou aqui.

Logo que chegamos a capital, viemos por uma rota alternativa para ir diretamente a fábrica. Assim, a vista não era muito agradável: casas velhas e feias, até que avistamos uma mansão antiga, para não chamar de castelo. Esta imagem já valeu o dia.

Espero que os próximos dias consigamos ver um pouco mais, apesar do tempo ser curto e o trabalho grande até na sexta.

É isso aí.

segunda-feira, 12 de agosto de 2013

Piada: Faro 100%


O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio.

A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:

-Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:

- Júlia (a cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah tchê! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!


Sábados de Golf !


Chistecito para empezar bien la semana !

 Trabajaba como un burro toda la semana; lo único que lo hacía feliz, era saber que los sábados eran suyos...

 Ese sábado se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y tratando de no hacer ruido, para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras y tomó un desayuno rápido. Subió a su auto y se dirigió al campo de golf. Encendió la radio en el justo momento en que daban el reporte meteorológico: "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".

 Una mueca de bronca cruzó su cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y volvió a su casa. Guardó el auto en la cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva tratando de no hacer ruido y se deslizó entre las sábanas, hasta quedar pegado a la espalda de su esposa, para susurrarle dulcemente:

 - Amor... Hay una tormenta terrible...

 - ¡Y el bobo de mi marido está jugando al golf!

sexta-feira, 9 de agosto de 2013

Vingança do nordestino !


Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário...
Maria: - Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
Pedrão: - Mulé, não faça isso não, isso é intriga do povo.
Maria: - É verdade, Pedrão e o escolhido foi você.
Pedrão: - Que é isso cumade, não posso fazer um desgraceira dessa.
Maria: - Pode sim. Tu conhece camisinha?
Pedrão: - Conheço sim, né... aquele trem com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pro mode de fazê ozadia.
Maria: - É isso mesmo, então tu vai se preparando ai que eu vou dá um banho na bichinha prá gente começá o serviço.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já com as orelhas dentro da bixa.
Maria: - Pedrão doido, isso é pra botar na pimba.
Pedrão - Eu sei mulé, só tô afroxando.

Xiii, ferrou !


"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. 
Depois, passou a ser tolerado. 
Hoje é aceito como coisa normal. 
Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."


Sei lá quem inventou essa, mas vale a dica.

Você sabia: origem da expressão F.U.C.K !


Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King" = sigla F.U.C.K.

Já, em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade,as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo = sigla F.O .D.A.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo. Assim a gente vai se aculturando. Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento, com cultura.

Piada: Gaúcho x Estrangeiro


Dois casais, um de estrangeiros e outro de gaúchos, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O gaúcho abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do estrangeiro por baixo da mesa, ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o gaúcho suando frio levantou para tomar água e a mulher do estrangeiro disfarçou e foi atrás dele, chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. Respondeu o gaúcho.
- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a estrangeira.
- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!

No outro dia a tarde o gaúcho chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do estrangeiro. A noite o estrangeiro chega do trabalho e pergunta a mulher:


- O gaúcho esteve aqui a tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada.
- Deixou 500 reais?
- Sim. Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio! Aquele gaúcho safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar!!!

Trepemo ou tomemo um mate?


O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo...

"Será que chove?" ... "Pois é..." e fica um grande silêncio...

Ai o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:

 - Cumadre... que tu acha: trepemo ou tomemo um mate?

 - Bah, cumpadre!!... me pegou sem erva...

Horóscopo Gaudério !


Horóscopo Gaudério

Áries - Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... o primeiro louco!

Touro - Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.

Gêmeos - O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Câncer - Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano.

Leão - Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Virgem - Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Libra - É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra coisa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Escorpião - O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas,depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, era Escorpião.

Sagitário - O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas.

Capricórnio - Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Aquário - Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Peixes - Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa como o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

A Versão Gaudéria da Bíblia – O Causo das Escrituras !



A VERSÃO GAUDÉRIA DA BÍBLIA – O CAUSO DAS ESCRITURAS

Pois não sei se já les contei o causo das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causo dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só em dono, onde não tinha nem dele nem meu.

O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito, do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, estonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguai.

Deixou o filho dele, um tal de Nóe, tomando conta da estância.

A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns anos despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa muito séria. Caiu água uma barbaridade. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.

O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se alargou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Nóe se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúvio. Foi aí que um tal de Moiséis varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.

A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.

Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.

Abriaram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero.
Pelia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamo, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.

E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carreteo, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça! Foi me acudam e tou morto.

Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüera
danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.

Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto!

Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Samolão, muito chagado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só, cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Prejuízo de Salomão que contam por aí.

Mas, por essas estimativas, o major Samolão, o que tinha de brabo tinha de  mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.

Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china no bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a
mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida.

O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.

Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal coronel Ponciano Pilatos.

Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma
mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.

O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que
Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.

Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula
branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.

E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por um tal coronel Jordão, acamparam na entrada da vila.

Só não entraram proque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vezes foi dado por morto.

Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um guasca muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo Calvário, degolador
muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria.

Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o
primo dele, Heródio dos Reis.

Os dois tinham pelado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e cônego Atanásio.

Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento, Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.

Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus fico três mês morre não morre, mas teve umas atenunante a favor e salvou-se de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura da costela.

Ferimento muito grave que Nosso Senhor curou tomando vinagre na Sexta-feira da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se disiludiu-se nos home, subiu na cruz, disse adeus
pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que pode mutio bem acolher em dois “não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente.”

Autor desconhecido (recebido por email a muito tempo atrás, melhor em 25/08/2003)