domingo, 29 de setembro de 2013

Dor de cabeça !


  José tem uma carreira de sucesso, mas ele é acometido de uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxílio médico. Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema.
  - A boa noticia e que eu posso curar sua dor de cabeça. A má noticia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão e removendo os testículos!
  José ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo.
  Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca.
  Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida.
Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou :
  " É disto que eu preciso , um terno novo ! "
  Ele entrou na loja e disse ao vendedor:
  - Gostaria de ver um terno.
  O vendedor olhou para ele e disse:
  - Vejamos... tamanho 52 longo.
  José riu:
  - Você esta certo! Como você conseguiu?
  - É minha profissão - disse o vendedor.
  José experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto José olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:
  - E que tal uma camisa nova? José pensou um segundo e disse:
  - Tah certo...
  O vendedor olhou para o José e disse:
  - Vejamos... 42 largo.
  José ficou surpreso novamente:
  - Você esta certo! Como você conseguiu?
  - É minha profissão - disse o vendedor.
  José experimentou a camisa e ficou perfeita. Enquanto José ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:
  - E que tal um par de sapatos novos? José não hesitou:
  - Vamos lá! O vendedor olhou para o s pés do José e disse:
  - 42. - você esta certo! Como você conseguiu?
  - É minha profissão - disse o vendedor.
  José experimentou os sapatos e eles encaixaram perfeitamente. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova! José aceitou e o vendedor disse:
  - 42. José deu uma risada:
  - Agora você errou! Eu sempre usei 40! O vendedor balançou a cabeça e disse:
  - O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado, irá pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma tamanha dor de cabeça....

sábado, 28 de setembro de 2013

Pedreiro Lusitano !


Segue explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua Cia. Seguradora. (A Cia estranhou tantas fraturas num mesmo acidente).
Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia documental dos arquivos da Cia. Seguradora envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Portugal.

----------------------------------------

À Cia Seguradora

Exmos Senhores:

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:

No quesito n 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Em vossa  carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que haviam sobrado 250kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligência, colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda, e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.

Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente (denotar que no quesito 11 informei que meu peso oscila em torno de 80 kg).

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.

Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana.

Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, barril quer vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.

Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos embaixo, pois só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve, agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presença de espírito e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações elementares que me haviam sido solicitadas.

Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra.

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

Pepito !


Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma.
Decidí espiar a mi hermana con su novio: Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato... Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla... Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba
poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo porque le
metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al
parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración... El debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... 
Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme
gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara,
cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. de pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.
El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. estaban seguros de haber matado al gusano... Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron. pero el gusano no estaba muerto. ¡¡estaba vivo!! brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. 
Después de varios minutos de lucha lograron matarlo.. esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso... 

Voy a decirle a pepito que no.

quinta-feira, 26 de setembro de 2013

La foto !


Cierta ocasión un gallego encontró un espejo en el suelo, lo levantó, se vio en él y se preguntó:
-  ¿De dónde conozco a este tipo?
Se lo guardó en el bolsillo y repetidamente lo sacaba, lo miraba y se preguntaba lo mismo, pensando que era una foto.
Llega a su casa y, en la mitad del almuerzo con su familia, saca su espejo, lo mira y vuelve a pensar lo mismo. La esposa, desconcertada por lo que su marido tenía en sus manos, le pregunta:
-  ¿Qué pasa mi amor?  ¿Qué tienes en tus manos? - y él le responde que nada, que no es nada.
La esposa queda con la duda.  A media noche, se levanta con sus cabellos todos desarreglados y comienza a buscar lo que su esposo tanto escondía.  Revuelve todos sus bolsillos, de la camisa, del saco y del pantalón.  Finalmente encuentra lo que su esposo tenía tan guardado.  Lo mira, sale enfurecida hacia la cama donde su marido estaba durmiendo y lo despierta gritando:
-  Así que fotito de tu amante, ¿no?  ¡Y hasta cara de bruja tiene la desgraciada!

Antes e depois do casamento !!!


Antes : Duas por noite Depois: Duas por mês

Antes : Você me deixa sem fôlego Depois: Você está me sufocando !!!!!

Antes: Não pára !!! Depois: Nem vem !!

Antes: Estar a teu lado... Depois:Vire pro seu lado

Antes: Me pergunto que faria sem ela Depois: Me pergunto o que faço com ela

Antes: Erótica Depois: Neurótica

Antes: Ela adora como controlo a situação Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta

Antes: Ontem transamos no sofá Depois: Ontem dormi no sofá

Antes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). Depois: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.

Antes: Os embalos de Sábado a Noite...... Depois: O futebol de Domingo a Noite......

Antes: Você vai comer só isso? Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada....

Antes: É como se eu estivesse sonhando.... Depois: Estou tendo um pesadelo....

Antes: Concordamos em tudo!! Depois: Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Antes: Cueca de seda. Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3)

Antes: Adoro suas curvas. Depois: Eu nunca disse que você está gorda?

Antes: Ele está completamente perdido por mim.... Depois: Porque ele não pede informações?

Antes: Croissant e capuccino. Depois: Café com margarina.

Antes: Você fica tão sexy de preto... Depois: Suas roupas são tão deprimentes...

Antes: Camarão. Depois: Sardinha em lata.

Antes: Biquíni "Asa delta"... Depois: Maiô tipo americano...

Antes: Garrafa de vinho. Depois: TANG sabor de Uva.

Antes: Camisa dentro da calça... Depois: Barriga fora da calça...

Antes: Não acredito que tenhamos nos encontrado.. Depois: Não acredito que acabei ficando com você..

Antes: Vem para cama que eu estou te esperando... Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...

Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho... Depois: Sai com esse pé frio pra lá...

Antes: Meu Bem pra cá, meu bem pra lá... Depois: Meus bens pra cá , seus bens pra lá....

Casamento é ...



É SEMPRE BOM LEMBRAR QUE casamento é:

1. Ato religioso mediante o qual se cria mais um Cristo e uma virgem a menos.

2. Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.

3. Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.

4. Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

5. Considerado a principal causa de divórcio.

6. Processo químico através do qual uma laranja se transforma em um limão.

7. Catalisador da engorda.

8. A única guerra onde se dorme com o inimigo.

Coisas que você deve fazer num motel pra descontrair !


1- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

2- Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

3- Levar um grupo de amigos e sair vendendo Magipack e Tupperwares pelos quartos.

4- Botar o carro na frente da garagem, levar uma mangueira e lavá-lo.

5- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

6- Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"

7- Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

8- Ficar de pé na portaria do motel dando "oi"para os carros que entram.

9- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

10- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

11- Chegar sozinho e perguntar se a recepcionista não ''quebraria o seu galho''.

12- Ir com a família inteira até a porta do motel e perguntar ao porteiro quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

13- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

14- Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

15- Chegar a pé dizendo que foi assaltado, e que vai dar uma trepada pra tentar relaxar.

16- Dizer na portaria que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá- lo na cama.

17- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

18- Antes de sair do qua rto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

19- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

20- Pagar com ticket-refeição.

domingo, 15 de setembro de 2013

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável !


Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. A Marea tá Brava! Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger  os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
-"Kadett meu carro?"
Faz a maior Siena e fica Palio de Town nervoso! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar. Mas, isto não Elbastante para ter seu carro de volta. Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final.
O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor!
Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord.
Não deixe o prazo Passat!
Monza obra!
Venha Logus!
Estamos Kombinados?
Espero seu contato. Visite qualquer agência do BaVespa e Accent na frente do nosso Galant gerente, o Williams.  Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem  bonito, parecendo um Diplomata de Classe A.
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva. oKa?
Com alguns que tem por ai você se Ford! Com nosso seguro, você pode  passar um Weekend tranqüilo fazendo um Paseo pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em  prazo recorde. Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje  mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias. S10se  pagaríamos antes até. Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a  assistência que precisar. É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo. E se não precisar usar o seguro no fim do contrato, Dakota que você  pagou, ainda sobra uma parte.
Volvoltar a dizer:
-Faça seguro! É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.

P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!!

sexta-feira, 13 de setembro de 2013

Papagaio chefe ! [Piada]


Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa e pergunta o preço dos três: - O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono. 

- Nossa, que caro! Por que vale tanto? 

- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador com facilidade. 

- Ah, sei... E o da direita, quanto vale? 

- Esse custa 1000 Reais. 

- Nossa, mas por que custa tão caro? 

- Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows 8, Linux e Mac. 

- Sei, sei ... interessante... E o papagaio do meio? 

- Esse custa 5 mil Reais! 

- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial? 

- Na verdade - diz o dono, nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

Eles estão (ou continuam) chegando ...










Coleção de charges enviadas por uma amiga por email e aqui postadas por simples questão de humor.

quinta-feira, 12 de setembro de 2013

Um garoto e os R$100 ! [Piada]


Um  garotinho  de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas  para  Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com o  seu pedido.

O  correio  recebeu  uma  carta  endereçada  para  Deus-BRASIL.

Resolveram manda-lá para o presidente da república.

O presidente ficou muito comovido com o pedido  e resolveu mandar uma nota  de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro  para uma criança tão pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para  escrever  uma carta de agradecimento:

- "Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu  pedi.  Contudo,  notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA e,  como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% de comissão e só me mandaram 10 ! "

Aparar as unhas ! [Piada]


Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por quê? - perguntou o pastor alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um colorado, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda peluda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...

- Nooosssa !?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas.

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

Casal velinhos ! [Piada]


Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.

Ela lembra:

- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita.

- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada.

Agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:

- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida e grita:

- Aonde você vai ?

- Buscar a dentadura, véia chata !!!


terça-feira, 10 de setembro de 2013

Semana Farroupilha 2013 !


Uma das imagens mais interessantes que já na minha vida e gostaria de compartilhar com vocês. Infelizmente não sei quem criou e teria o maior orgulho de registrar os créditos.


E que venha a semana Farroupilha 2013 !

Autor: Desconhecido (baixado do Facebook)

segunda-feira, 9 de setembro de 2013

O Velho e o novo ! [Piada]


O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verde, azul, rosa e vermelha .

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:

- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz amor com uma arara e estou aqui pensando: "Será que esse animal aí é meu filho?"

domingo, 8 de setembro de 2013

Os sabores das mulheres ! [Piada]


Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:
É a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.

Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas você come assim mesmo.

Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.

Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Wemaguete:
Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.

Pedindo uma pizza em 2019 !

 

Pedindo uma pizza em 2019...
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu
escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Adaptado para o ano de 2019 (originalmente, 2009).

quinta-feira, 5 de setembro de 2013

O piquenique das Tartarugas !


O piquenique das Tartarugas !

Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique.
As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram 7 anos preparando-se para o passeio.
Passados 6 meses, após acharem o lugar ideal, ao desembalarem a cesta de piquenique descobriram que estavam sem sal.
Então, designaram a tartaruga mais nova para voltar em casa e pegar o sal, por ser a mais rápida.
A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou. Concordou em ir, mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse.
Três anos se passaram... Seis anos... e a pequenina não tinha retornado.
Ao sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha já não suportando mais a fome, decidiu desembalar um sanduíche.
Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou:
- "Viu! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal."

Na nossa vida as coisas acontecem mais ou menos da mesma forma.

Desperdiçamos nosso tempo esperando que as pessoas vivam à altura de nossas expectativas.
Ficamos tão preocupados com o que os outros estão fazendo que deixamos de escrever nossa própria história.
Como disse Mário Quintana: - "O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso".
Viva sua vida e deixe de se preocupar com a opinião e o interesse dos outros por você."

(Texto extraído da Revista Crescimento Pessoal e Motivação)

As filhas do amigo ! [Piada]


Um gaúcho está visitando o amigo estrangeiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama, em Buenos Aires.

De repente o acidentado diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor  Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor.

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.

Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.

O cara, um gaúcho do Alegrete, não perde a chance: 

- Oi gurias, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse ! - responde ele - Querem ver ?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: 

- Tchê. é pra pegar só uma ou as duas ? 

- CLARO QUE AS DUAS PORRA!!!

quarta-feira, 4 de setembro de 2013

Que maldade com as loiras: Loira Advogada consulta OAB ! [Piada]


A loira se formou advogada (sabe Deus como), mas está com uma porção de dúvidas.

Então resolveu formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Meus calçados !!! Vídeo em inglês, mas não precisa de tradução !


Quando era criança, não tive muitas oportunidades, mas este vídeo (enviada a dica pela minha amiga Verônica) retrata um pouco a nossa infância.

Sem possibilidade de ter um tênis novo, a gente não se importava: jogava bola com o velho mesmo e ficava feliz.

Aos que acreditam que tênis é sinônimo de 'status', assistam o vídeo e valorizem mais a vida.

Tirem suas próprias conclusões depois disso.

segunda-feira, 2 de setembro de 2013

Maizena: caixa amarela inconfundível !


A caixa amarela pouco mudou. A cena de índios norte-americanos da tradicional tribo Sioux sacando do milho o seu amido gravada no bico de pena está na memória e faz parte de uma longa história de sucesso. A Maizena é mais clássico exemplo de marca que virou sinônimo do produto. Ou você busca amido de milho quando vai fazer compras num supermercado? O sim, neste caso, soa estranho. Com bom e variado uso na culinária, a Maizena teve origem nos Estados Unidos, no ano de 1854, pelas mãos de Wright Duryea. Ele fundou a Fábrica de Amido Rio Oswego e, mais tarde, recrutou a família para ampliar os negócios e criar a Companhia Produtora de Amido Duryea, que tinha como carro-chefe a fina farinha da caixa amarela.

Origem do Nome: o nome Maizena tem origem na palavra espanhola que representa o cereal que é o insumo básico do preparo da farinha: o milho, ou melhor, "maiz". O termo foi utilizado pelas tribos de índios norte-americanos Sioux e Iroquês, que viviam no sul dos Estados Unidos, para designar as espigas levadas pelo navegador genovês e descobridor da América, Cristóvão Colombo. O milho também inspirou a cor da embalagem, que até hoje segue.


Autor: Francisco José Z. Assis
Fonte: Reprodução parcial da Revista Brasileira de Administração - Ano XXIII Nº 95 - Julho/Agosto de 2013 - Seção Surgiu Assim, página 23.


E a lata, quem lembra dela? Eu lembro, pois minha mão tinha uma destas. E acredito que ainda tenha guardada na casa dela.