quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

Frases de Caminhão (é pura filosofia) !


Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era Pré-Histórico.

Se andar fosse bom pra saúde, o carteiro seria imortal.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel!

A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!

Sexo grátis, amor a combinar.

Se o amor é cego o negocio é apalpar.

Para evitar filhos, transe com a cunhada.. se nascem, são sobrinhos

Decisão Inteligente !


Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Fischer, lhe disse, no sofá da sala.

 - Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e, bem, estou sem graça de falar...

 - Pode falar, dona Sônia! Fique a vontade!

 - Bom, Adolfo, antes que você se case com a minha filha, eu quero dizer que sou doida para transar com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:

 - Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser "me ter" é só ir lá pro quarto. Estarei te esperando...

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para fora e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

 - Parabéns, Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no porta-luvas do carro do que na carteira...

Alcoolismo !


Segue abaixo um utilíssimo guia médico publicado na conceituada revista "Medical Care" para pessoas que bebem um pouquinho demais, digamos assim.

SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.

terça-feira, 10 de dezembro de 2013

E não é que alguém respondeu ?


  1. Porque laranja chama-se laranja e limão não chama-se verde?

  PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM":
  SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

  2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

  PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

  3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo?
  Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?

  QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

  4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

  PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

  5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)

  PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

  6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

  PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

  7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)

  OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO,E ELES PERCEBEM QU ANDO "TUDO" ESTÁ OK!

  8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)

  PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

  9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)

  PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..

  10. ADÃO TINHA UMBIGO???????

  ADÃO NEM EXISTIU (OU VC. ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO???). SUGESTÃO: LEIA DARWIN...

  11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

  PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

  12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

  BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

  13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

  PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

  14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

  POR EDUCAÇÃO (OU VC ACHA MELHOR FALAR...)

  15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

  POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

  16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

  PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

  17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?

  OS LOBOS ANDAM EM MATILHA (DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAREM...).

  18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

  SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO  FRIO).

  19. Como se escreve zero em algarismos romanos?

  EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

  20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)

  PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

  21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)

  PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO, É UM MECANISMO REVERSO.

  22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

  ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

  23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

  TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???

quinta-feira, 5 de dezembro de 2013

Mineirinho !


O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:

Pão de queijo : ..........................R$ 2,00
Sanduíche de Galinha: ..............R$ 3,00
Punheta:.....................................R$10,00

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três provocantes garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim!? - pergunta ela, com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?

- É ocê que toca as "punheta" ?

- Sou! - responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Aviões: pilotos x mecânicos !


Após cada voo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o voo. Os mecânicos o leem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do voo seguinte.

Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor...

Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros. A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.

(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Teste de voo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo de ascensão de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.

P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

Para-choque também é cultura...


Coisas do Brasil. Frases de Para-choque de caminhão, uma tradição que, esperamos, não se acabe:

1 - Já cheirei coca. É igual a Pepsi ...

2 - Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília.

3 - Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

4 - As mulheres perdidas são as mais procuradas.

5 - Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

6 - Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

7 - Duas coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente.

8 - Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

9 - Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas.

10 - LULA é meu pastor...por isto estou pastando.

11 - Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro.

12 - Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

13 - Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

14 - Não roube! O governo detesta concorrência.

15 - O chifre é como consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.

16 - Antes sonhava. Hoje, não durmo...

17 - Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante, melhor não conhecer, se não você não come.

18 - Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia  é foda.

19 - Qual o problema do Lula beber, afinal ele não sabe dirigir nada mesmo...