segunda-feira, 25 de agosto de 2014

Como criar um pendrive inicializável sem software !


ATENÇÃO: Todas as ações tomadas e executadas são por sua inteira responsabilidade. Se não souber o que está fazendo, não faça, pois escolhas e comandos errados, podem detonar ou comprometer o funcionamento do seu computador. Pode ser também que versões antigas do Windows, não suportem tais comandos (testei somente no Windows 7, 8 e 8.1).

Outra recomendação é ler todo o tutorial antes de sair praticando. Se alguns termos utilizados aqui são 'estranhos' para você, não recomendo que execute este tutorial.

No Windows, você  pode usar uma ferramenta chamada DISKPART pelo prompt do DOS. Para configurar corretamente um pendrive para dar 'boot' via USB, siga os passos abaixo:

1) Conecte o pendrive no Windows.
2) Abra o prompt do DOS e execute 'Diskpart' <Enter>
3) No prompt do DISKPART>, execute 'List disk' <Enter>
4) Determine o número de disco corresponde à unidade USB (certifique-se corretamente ao fazer essa identificação para evitar danos ao seu computador).
Em seguida, no prompt do DISKPART>, digite 'Select Disk <x>' onde <x> é o número do disco que a unidade USB corresponde.
5) No prompt do DISKPART>, digite 'Clean' <Enter>
AVISO !: Este comando irá limpar todo o conteúdo da unidade selecionada na etapa 4 para se certificar que a unidade correta está selecionada e que não há nada na unidade.
6) No prompt do DISKPART>, digite 'Partition List' <Enter>. Se não houver partições, vá para a etapa 7. Se houver uma partição, no prompt do DISKPART>, digite 'Select Partition 1' e depois digite 'Clean' <Enter>.
7) No prompt do DISKPART>, digite 'Create Partition Primary' <Enter>. Se você receber um erro nesta etapa informando sobre não ser capaz de criar uma partição, este pendrive não é capaz de ser utilizado como 'bootável'. Por favor, reinicie o processo utilizando um pendrive diferente.
8) No prompt do DISKPART>, digite 'Select Partition 1'
9) No prompt do DISKPART>, digite 'Format FS=NTFS Quick '
10) No prompt do DISKPART>, digite 'Active'
11) No prompt do DISKPART>, digite 'Assign'
12) No prompt do DISKPART>, digite 'Exit'

Chegou o momento de carregar os arquivos que permitirão o pendrive ser reconhecido como 'bootável'. No meu caso, colocarei um exemplo de um disco de instalação de Windows:

13) Insira o DVD do Windows na unidade óptica e anote a letra da unidade de unidade de mídia e USB ópticos. Aqui eu uso "D" como minha óptica (DVD) letra de unidade e "H", como minha letra da unidade USB.

Volte ao prompt de comando DOS e execute os seguintes comandos:
14) 'D:'  <Enter>: onde 'D' é a letra da unidade de DVD.
15) 'CD BOOT' <Enter>: vai para o diretório de boot do DVD do windows.
16) 'BOOTSECT.EXE/NT60 H:': copia os arquivos necessários para a inicialização da mídia para o setor de boot do pendrive.
17) Copie todos o conteúdo do DVD do windows para o pendrive.

Está pronto o pendrive inicializável. Agora você pode usar este pendrive inicializável como DVD inicializável em qualquer computador que vem com o recurso de inicialização por USB (a maioria das placas-mãe atuais suportam este recurso).

Eu repeti o processo três vezes e somente na primeira vez não funcionou porque a ISO que eu tinha baixado estava corrompida. Baixei uma ISO nova e funcionou.

sexta-feira, 22 de agosto de 2014

Humor bem brasileiro !


Uma mulher entra no escritório da Assistente Social da Prefeitura de Aquiraz, no Ceará, juntamente com 15 crianças.

- "UAU!",exclama a assistente social. "São todos seus?"

- "É, eles é tudo filho meu".

Na sala estavam na maior algazarra, quando a mãe diz:

- "JURACI! oceis senta e fica tudo quieto!"

Todas a crianças se sentam e ficam quietinhas.

- "Bem',diz a assistente social, então você deve estar aqui para se inscrever no Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Gás, Bolsa Leite, etc...Vou precisar do nome de todas as crianças".

-'' Bão, prá dexá as coisa mais fácir, eu registrei tudo os minino como Juraci, e as minina tumém, tudo Juraci".

Descrente a assistente social diz:

-"É  SÉRIO? Eles são todos chamados de Juraci?"

A mãe responde:

- "Craro, sô!  Isso é mais fácir. Quando é hora de tirá eles da cama, eu grito, JURACI uma veiz só! Quando é hora di comê, eu só grito uma veizinha: JURACI!,  i tudo eles vêm  correndo. E si eu precisá pará o muleque que tá correndo prá  rua, eu grito: 'Juraci' i tudo eles pára onde tão. Foi a mió ideia que eu já tive, chamando tudo eles de Juraci".

A assistente social pensa sobre isso um pouco, franze a testa e pergunta timidamente:

-"Mas, e se você quiser chamar apenas um filho, e não o bando inteiro?"

"Aí eu chamo eles pelo sobrenome."

quinta-feira, 14 de agosto de 2014

Até o Joãozinho nos ensina que saber ouvir é uma arte !!!


- Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Depois ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história... Joãozinho começou a sua história:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava na Marinha ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com você e escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias Conclusões!

terça-feira, 22 de julho de 2014

55 anos depois...

Arquivo UFO: EUA planejava construir uma base de espionagem na Lua. http://google.com/newsstand/s/CBIwq8fKvxo

Windows 9 chega em 2015!

Tecmundo: Veja como será o novo Menu Iniciar do Windows 9. http://google.com/newsstand/s/CBIw88DNvxo

domingo, 20 de julho de 2014

Google lança Project Zero

Google lança Project Zero para encontrar brechas de segurança em software de terceiros http://googlediscovery.com/2014/07/17/google-lanca-project-zero-para-encontrar-brechas-de-seguranca-em-software-de-terceiros/

quarta-feira, 18 de junho de 2014

Como ativar o Google Now no Chrome para PC sem perder tempo !


Não vou perder tempo falando sobre o Google Now e o que ele faz: para saber isso, basta fazer uma pesquisa no Google que ele te explica.

Este post serve para explicar como ativar no Chrome a funcionalidade.

Basta digitar 'chrome://flags/#enable-google-now' na barra de endereço do Chrome que irá aparecer a tela da imagem acima. Mude de 'Padrão' para 'Ativado' e clique em 'Reiniciar' em seguida.

Pronto! Ao reiniciar, o Google Now estará ativado.

Observação: caso não encontre a opção é porque seu Chrome está desatualizado.

Valeu.

segunda-feira, 2 de junho de 2014

O que é Coca Cola KS ?


O que é Coca Cola KS ?

Aqui no norte do Brasil, os cardápios apresentam esta opção. O pior é que eles não sabem responder o que significa KS.

Logo imaginei que fosse 'King Size' e fui atrás para confirmar: neste link abaixo segue a confirmação.

"Uma Coca-Cola "na medida" para matar a sede dos jovens neste verão. ... de 290 ml, a famosa "King Size" ou KS para os íntimos, quer passar."

Fonte: O Documento

terça-feira, 27 de maio de 2014

Vida conjugal !


Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Então, foi-lhes questionado:

“Quais de vocês ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

Em seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que?  teriam dito aos seus maridos que o amavam.

– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” , mas? a maioria não se ? recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram que todas pegassem seus? celulares e enviassem um SMS aos seus maridos dizendo “Te ? amo muito, querido.”

Depois foi pedido que mostrassem as respostas dos respectivos maridos.

Estas foram algumas das respostas:

– Você está bem??...

– Que foi? Bateu com o carro outra vez?...

– O que você fez agora? (Meu Deus)

– O que que você quer dizer?...

– Não fala com rodeios, me diz logo de quanto você precisa? !!!

– Estou sonhando?

– Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!!!

E a melhor de todas:

– Quem é ?...

terça-feira, 13 de maio de 2014

E o prêmio de melhor vitrine do Kerb de Estância Velha de 2014 foi para? Mamalaca Presentes


Parabéns, +Mamalaca Carmen e +Maurício Reinheimer pela vitrine vencedora da Mamalaca Presentes neste ano de 2014 do Festival de Kerb de Estância Velha.

Ficou show !!!

Quem não conhece a loja, visite o site: www.mamalaca.com.br

quinta-feira, 8 de maio de 2014

RS Móvel !


Este aplicativo tem a função de reunir diversos serviços públicos do estado do Rio Grande do Sul em um lugar somente.

Disponível para Android e iOS.

Link: RS Móvel

segunda-feira, 5 de maio de 2014

sexta-feira, 25 de abril de 2014

32º Festival de Kerb de Estância Velha !


   Como muitos já sabem (e muitos esperam estes dias todos os anos), nos dia 03, 04, 09, 10 e 11 de maio de 2014, será festejado o 32º Festival de Kerb de Estância Velha, RS.

   Serão cinco dias de muita festa, música, comida típica e claro, muito chopp.

   Não perca esta oportunidade de festejar.

Foto do primeiro final de semana (dia 03/05/14):


quarta-feira, 9 de abril de 2014

O incrível lado bom das coisas !


Levou uma bronca do chefe?
Ótimo!
Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!

Foi demitido?
Ótimo!
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos... Diga não à rotina!

Perdeu sua carteira com todos os documentos?
Ótimo!
A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você trocá-la é esse, né ?
Quanto aos documentos?
Melhor ainda!
É sempre bom tirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado!

Está devendo pra meio mundo?
Ótimo!
Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que ninguém te telefonava? Agora isso vai mudar!

Bateu o carro?
Ótimo!
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite agora pra dar uma geral!
O seguro paga! Ah, você não tem seguro?
Melhor ainda!
Já pensou o dinheirão que você economizou desde que comprou o carro?

Vai ser internado?
Ótimo!
Você não sabe, mas, de repente, o grande amor da sua vida pode ser uma enfermeira ou enfermeiro do hospital!
E se você não fosse internado, nunca saberia disso e passaria o resto dos seus dias à procura da sua alma gêmea!  O amor não é lindo?

Seu computador pifou de vez?
Ótimo!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a natureza e esquecer esse negócio de Internet, e-mail, planilha, relatório...

Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado?
Ótimo!
É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra!

Não gostou desse texto?
Ótimo!
Sinal que pelo menos bom gosto você tem!

Quer perder um amigo?
Ótimo!
Então envie O Incrível Lado BOM das Coisas RUINS da vida para ele!

Mulher é igual a piscina !


"Mulheres são como piscinas, possuem um custo de manutenção muito elevado se comparado ao tempo que ficamos dentro delas, por isso vale mais a pena entrar na dos outros"

Autor desconhecido.

quinta-feira, 13 de março de 2014

A versão gaudéria da Bíblia - O causo das escrituras !


Pois não sei se já les contei o causo das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causo dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só em dono, onde não tinha nem dele nem meu.

O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito, do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, estonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguai.

Deixou o filho dele, um tal de Nóe, tomando conta da estância.

A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns anos despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa muito séria. Caiu água uma barbaridade. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.

O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se alargou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Nóe se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúvio. Foi aí que um tal de Moiséis varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.

A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.

Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.

Abriaram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Pelia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamo, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.

E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carreteo, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça! Foi me acudam e tou morto.

Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüera danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.

Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto!

Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Samolão, muito chagado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só, cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Prejuízo de Salomão que contam por aí.

Mas, por essas estimativas, o major Samolão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.

Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china no bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida.

O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.

Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal coronel Ponciano Pilatos.

Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.

O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.

Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.

E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por um tal coronel Jordão, acamparam na entrada da vila.

Só não entraram proque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vezes foi dado por morto.

Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a vila. Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um guasca muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria.

Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.

Os dois tinham pelado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e cônego Atanásio.

Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento, Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.

Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus fico três mês morre não morre, mas teve umas atenunante a favor e salvou-se de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura da costela.

Ferimento muito grave que Nosso Senhor curou tomando vinagre na Sexta-feira da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se disiludiu-se nos home, subiu na cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que pode mutio bem acolher em dois “não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente.”

domingo, 9 de março de 2014

Fontes alternativas de energia !


Seguem abaixo 3 vídeos da internet que mostram idéias que podem ajudar no futuro.








sábado, 8 de março de 2014

Os Hinos dos Grandes Clubes Brasileiros !


A postagem de hoje se refere a um CD lançado no ano de 1996, intitulado 'Os Hinos dos Grandes Clubes Brasileiros'.

Lançado pela revista Placar, teve a sua segunda versão lançada em 2004.

Tenho este CD em casa guardado. O hino do Grêmio foi cantado por Vitor Ramil (gremista, irmão de Kleiton e Kledir que são colorados, que casualmente cantaram o hino do nosso adversário histórico).

No início do hino do Grêmio, tem uma declaração do ídolo Jardel .

Já no final, tem a narração do gol do Renato em Tóquio na conquista do mundial.

Demaissss !!!!

Se quiser escutar o CD, é só clicar neste link da rádio UOL.

Espero que gostem de escutar.

quarta-feira, 5 de março de 2014

O que você gostaria que falassem de você no seu velório?



- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um  professor de grande influência no futuro das crianças.

- Gostaria que eles dissessem:  "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

Mãe também se engana !


1º "Pare de jogar bola e vá estudar para você ter um futuro!" - Mãe do Ronaldinho
2º "Como que o leite está com gosto ruim?" - Mãe de Pasteur
3º "Pare de gritar o dia todo." - Mãe de Luciano Pavarotti
4º "Deixa de brincar com estas maquininhas ou nunca deixará de ser pobre. - Mãe de Bill Gates
5º "É a última vez que rabiscas o teto do banheiro". - Mãe de Michelângelo
6º "Como que oito quartos de hora é relativo? Se você chega tarde à escola eles vão lhe dar falta". - Mãe de Einstein
7º "Pare de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos". - Mãe de Samuel Morse
8º "Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco vai querer dançar na parede" - Mãe de Fred Astaire
9º "Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho" - Mãe de Karl MarxPost
10º "Estou falando contigo. Não me respondas com gestos. Os ratos comeram tua língua?" - Mãe de Charles Chaplin
11º "E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?" - Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva.

Tudo está mal !!!


Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?"
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Com aquela Ferrari que você tem?
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Tá mal, sou colorado!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... HIV

terça-feira, 25 de fevereiro de 2014

Sábios Porcos-Espinhos !


Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.

Os porcos-espinhos, percebendo esta situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente. Mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que forneciam calor.

E, por isso, tornavam a se afastar uns dos outros. Voltaram a morrer congelados e precisavam fazer uma escolha: desapareceriam da face da Terra ou aceitavam os espinhos do semelhante. Com sabedoria, decidiram voltar e ficar juntos.

Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que uma relação muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.

Sobreviveram.

MORAL DA HISTÓRIA: O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aceita os defeitos do outro e consegue perdão pelos próprios defeitos.

Enguia !


Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:

"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração. Só que ele demorou muito para encontrá-lo.
Aí foi ele que começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele.
Era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que, a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos.
Acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que ela já tinha visto.
De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca.
Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de 10 minutos, a enguia saiu da boca da Suzana, ainda inteirinha.
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico, para não deixá-la fugir.
A Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava por cima dela.
Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Eu confesso que fiquei assustado, porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda...
Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar, e quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Desta vez a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Depois de 40 minutos ela morreu, porque o namorado da Suzana esfolou a enguia e jogou a pele pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
A senhora não acha?"

A cuca !


O nono está no leito de morte.

Os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do Brasil afora.

Os médicos mandam que os parentes levem-no para casa, para cumprir o desejo de morrer em família.

Vai para o quarto e as visitas vão se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono.

De repente, o Nono sente um aroma de cuca que vem da cozinha.

Era a Nona tirando do forno uma cuca.

Os olhos do Nono brilham e ele se reanima.

Então, o Nono pede ao bisneto que está no lado dele na cama:

- Neno, vá lá na cozinha e pede um pedaço de cuca para a Nona.

O guri vai e volta muito rápido.

- E a cuca? - pergunta o Nono.

- A Nona disse que não!

- Má per que non?

- A Nona disse que é para o velório.

sábado, 22 de fevereiro de 2014

Frases sobre motos !


- "Moto é, e sempre será o melhor veículo, nunca cabe a sogra..."
- "Motocicleta é igual a sogra. Você acaba tendo uma..."
- "Motocicleta é tão seguro que não é preciso nem cinto de segurança"
- "Ela disse: - Ou eu ou a moto... até hoje sinto saudades dela!"
- "Enquanto uns curtem a paisagem... de moto eu faço parte dela!"
- "Jesus andava de jumento porque não existia moto, senão ele também teria motoqueiro"
- "A liberdade é o sonho mais antigo do homem.... por isso poucos tem o poder de ter"
- "O pior dia andando de moto é muito mais gostoso do que o melhor dia trabalhando"
- "Se uma mulher troca mais vezes, o óleo da moto, do que de opinião. Case-se com ela."
- "Você tem que ser esperto o suficiente para entender as regras do motociclismo e bobo o suficiente para achar que tudo isso vale a pena."
- "Se você está andando na frente, não cuspa."

Falta de Experiência Médica !


O sujeito está aguardando a operação do amigo, quando o vê saindo apressado da sala de cirurgia:

- O que é isso, cara? Ficou maluco?!

- Me inclua fora desta! Eu não fico aqui nem mais um minuto!

- Deixa de frescura! Essa é uma operaçãozinha de apendicite. Você vai tirar isso de letra!

- Foi exatamente isso que a enfermeira disse agora há pouco!

- Então, por que tanto medo?

- Ela estava dizendo isso para o médico que iria me operar!

Como explicar sem ofender !


Um advogado idoso de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Hein!? O que me diz disto?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um sujeito, cujo avô era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto.

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!! ..................

domingo, 16 de fevereiro de 2014

Idosa ao volante !


Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:

— Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.

— Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.

— A placa era o número da estrada, minha senhora!

Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:

— E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?

— Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!

sábado, 25 de janeiro de 2014

Joãozinho na faculdade !


O professor na aula de laboratório I de química coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:

" - O que podemos aprender desta experiência?"

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!

Continuo achando o Joãozinho um gênio !!!

quarta-feira, 15 de janeiro de 2014

24 fotos que não são o que parecem ser !

1. Cachorro num corpo humano?

2. Homem em miniatura?

3. Olha direito essa foto e não te perde nas curvas.

4. Que coisa!

5. Braço peludo, hein?


6. Anãs?


7. Mão gigante?

8. Hein?

9. Pernas grandes as suas, hein, baby?

10. Um jogador fez o outro perder a cabeça?

11. Efeito de espelho?

12. Demais !!!

13. Pagando peitinho?

14. Homem sem cabeça !

15. Ela perdeu a cabeça?

16. Que cabeça gigante !

17. Arma no estúdio, não, por favor !

18. Ilusão de ótica !

19. Eu vi um tapete voador?

20. Pernas de garota !

21. Coitado do cara !

22. Que peitos !!!

23. Montagem !

24. Cabelo ao vento !


Fonte:  [BuzzFeed]