quinta-feira, 13 de março de 2014

A versão gaudéria da Bíblia - O causo das escrituras !


Pois não sei se já les contei o causo das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causo dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só em dono, onde não tinha nem dele nem meu.

O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito, do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, estonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguai.

Deixou o filho dele, um tal de Nóe, tomando conta da estância.

A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns anos despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa muito séria. Caiu água uma barbaridade. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.

O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se alargou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Nóe se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúvio. Foi aí que um tal de Moiséis varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.

A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.

Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.

Abriaram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Pelia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamo, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.

E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carreteo, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça! Foi me acudam e tou morto.

Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüera danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.

Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto!

Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Samolão, muito chagado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só, cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Prejuízo de Salomão que contam por aí.

Mas, por essas estimativas, o major Samolão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.

Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china no bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida.

O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.

Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal coronel Ponciano Pilatos.

Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.

O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.

Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.

E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por um tal coronel Jordão, acamparam na entrada da vila.

Só não entraram proque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vezes foi dado por morto.

Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a vila. Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um guasca muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria.

Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.

Os dois tinham pelado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e cônego Atanásio.

Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento, Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.

Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus fico três mês morre não morre, mas teve umas atenunante a favor e salvou-se de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura da costela.

Ferimento muito grave que Nosso Senhor curou tomando vinagre na Sexta-feira da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se disiludiu-se nos home, subiu na cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que pode mutio bem acolher em dois “não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente.”

domingo, 9 de março de 2014

Fontes alternativas de energia !


Seguem abaixo 3 vídeos da internet que mostram idéias que podem ajudar no futuro.








sábado, 8 de março de 2014

Os Hinos dos Grandes Clubes Brasileiros !


A postagem de hoje se refere a um CD lançado no ano de 1996, intitulado 'Os Hinos dos Grandes Clubes Brasileiros'.

Lançado pela revista Placar, teve a sua segunda versão lançada em 2004.

Tenho este CD em casa guardado. O hino do Grêmio foi cantado por Vitor Ramil (gremista, irmão de Kleiton e Kledir que são colorados, que casualmente cantaram o hino do nosso adversário histórico).

No início do hino do Grêmio, tem uma declaração do ídolo Jardel .

Já no final, tem a narração do gol do Renato em Tóquio na conquista do mundial.

Demaissss !!!!

Se quiser escutar o CD, é só clicar neste link da rádio UOL.

Espero que gostem de escutar.

quarta-feira, 5 de março de 2014

O que você gostaria que falassem de você no seu velório?



- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um  professor de grande influência no futuro das crianças.

- Gostaria que eles dissessem:  "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

Mãe também se engana !


1º "Pare de jogar bola e vá estudar para você ter um futuro!" - Mãe do Ronaldinho
2º "Como que o leite está com gosto ruim?" - Mãe de Pasteur
3º "Pare de gritar o dia todo." - Mãe de Luciano Pavarotti
4º "Deixa de brincar com estas maquininhas ou nunca deixará de ser pobre. - Mãe de Bill Gates
5º "É a última vez que rabiscas o teto do banheiro". - Mãe de Michelângelo
6º "Como que oito quartos de hora é relativo? Se você chega tarde à escola eles vão lhe dar falta". - Mãe de Einstein
7º "Pare de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos". - Mãe de Samuel Morse
8º "Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco vai querer dançar na parede" - Mãe de Fred Astaire
9º "Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho" - Mãe de Karl MarxPost
10º "Estou falando contigo. Não me respondas com gestos. Os ratos comeram tua língua?" - Mãe de Charles Chaplin
11º "E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?" - Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva.

Tudo está mal !!!


Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?"
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como... Com aquela Ferrari que você tem?
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Tá mal, sou colorado!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... HIV